Confusa...

Sabe, aquele dia que é tão ruim, tão cheio de coisas pesadas e negativas, que você tem vontade de, se possível fosse, nunca teria saído da cama ? Pois é ! Desde sábado eu estava com uma sensação estranha, de que precisava ficar em casa, me deu uma sensação ruim de aperto no peito, mas eu quis que o sábado fosse produtivo, e fiz um monte de coisas...meu sábado foi tão bom, que quando o dia terminou, eu desejei que ele não tivesse acabado. O domingo começou e eu tive que segurar a barra de estar no culto sem muito apoio, caraca, eu já ando tão insegura, que sai rouca depois de ter cantada 4 músicas, com dois backs, me senti tão frustrada, como tem acontecido com frequencia, eu tava sem força pra cantar e fiquei triste,me deu uma vontade de nunca mais ministrar culto nenhum. Eu venho me sentido um peixe fora d'água, inapropriada, e pra completar, eu subi, para ir na minha mãe e olha  a cena que eu vejo, as pessoas que me deixaram de lado e me rejeitaram para estar com o grupo de adolescentes e uma antiga professora que saou por minha causa - bem é isso que ficou rolando lá, feliz, adaptada, poderosa, cara, doeu, doeu, doeu, muito, não sei como, me deu uma vontade de sair correndo dali e nunca mais voltar, em poucos segundos  eu lembrei de tudo que já fiz, trabalhar com adolescentes sempre me fez tão feliz,é quase minha identidade.

Sim, eu perdoo, perdoei, fiz que não vi,eu sou a problemática o demônio destruidor da união! Bem é assim que tenho me sentido, além disso, fiquei com pouca ajuda por causa de uma reunião onde vi várias pessoas subindo, gente que chegou agora e tem mais valor do que eu, me senti tão mal.

Sabe, eu me senti sem identidade, qual o meu papel no mundo ?    Ministrar louvor 2 ou 3 vezes por mês é isso ? Porque eu estou tão presa ? Porque não consigo sair, será que eu entendi direito, é mesmo para eu ficar ali ? é isso que Deus quer  pra mim, humilhar, massacrar, envergonhar ? 

Eu não estou entendo, eu estou muito confusa!

Hoje eu quis morrer, só não tento nada, porque além de ir para o inferno, ainda vou deixar triste meus pais que me amam, Chorei, não estava suportando  a alegria das pessoas confesso que senti raiva, tudo me pareceu tão hipócrita eu tão imprestavél, que tive a  sensação de que Deus me odeia! Nada está dando certo. Porque eu estou viva ? Eu senti um calor estranho, meus pés  e mãos suaram e um medo tomou conta de mim, mal conseguia abrir a boca pra cantar, tive ânsia de vômito e uma sensação de desmaio, falta de ar e um aperto no peito acelerado, estranho.

Sózinha,

Sem ajuda

e com muita vontade de desistir! Muita!